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    性生活不和諧,可能只是他“隱性的報復”

    來源:360圈 發布時間:2017-03-21 09:47:31 | 瀏覽次數: | 關鍵詞:陳飛,妻子,夫妻,自己的
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    文:曹懷寧(曹懷寧) | 壹心理專欄作者

    本文首發于《婚姻與家庭》雜志2016年11月下

    陳飛的床頭柜內一直擺著一粒藍色小藥丸——萬艾可(偉哥),這是他第一次購買這種藥,卻一直猶豫著沒有服用:他還想做最后的努力。

    走進咨詢室的陳飛,三十五歲左右,看上去是個很開朗自信也很健談的男人,可他的痛苦糾結都在晚上熄燈以后:

    “我和妻子在外人眼里一直是模范夫妻。結婚十年,我們一直相敬如賓、十分恩愛。可近年來,我和妻子在夫妻生活上越來越不合拍。妻子不喜歡我直接和露骨的做法,她希望講究一點,能夠營造一點浪漫的氣氛,比如昏黃的燈光、輕柔的音樂、甚至喝點小酒助興。可我卻覺得這種儀式化的安排十分刻意。

    “今年七夕,我特意和妻子去情趣主題酒店開房,希望能夠找回年輕時的激情。可當共浴完畢準備進入正題時,我卻發現自己竟然ED(陽痿)了!我明明之前還很興奮的,怎么會這樣……”

    陳飛講到這里,感到既羞愧又痛苦,“從那天起,惡夢就開始纏繞我。我一開始以為是結婚多年過于熟悉,再加生了孩子以后,激情慢慢退去所致。

    “可很快我就意識到事實絕非如此,因為在平時我能很明顯地感覺到對于妻子的強烈欲望。而且,如果夫妻生活按照我習慣的模式進行,我的表現都不會出問題。

    “可只要我想按照妻子的要求展開浪漫的前戲,就會發現自己開始焦慮,腦中胡思亂想,一會兒害怕重蹈七夕的覆轍,一會兒擔心妻子對我的做法不滿意。這樣的結果自然更是一團糟。”

    表現失常,只為盡如妻意

    夫妻生活是婚姻關系的一個重要基礎。如果在較長一段時間里夫妻生活都有問題,必然會影響夫妻關系。

    而對于絕大多數男性而言,“行不行”是一件關乎尊嚴與榮譽的事,有些人甚至會將其與自身價值聯系在一起。所以,一旦男性懷疑自己的生理功能出現問題,往往會引發嚴重的焦慮與痛苦。

    不過,陳飛的一句話卻引起了我的注意:“如果夫妻生活按照我習慣的模式進行,我的表現都不會出問題。”這說明他的ED應該不是功能性的,因為功能性的ED是不分場合的。

    很多人不知道,心理問題也有可能造成ED。因為這一生理反應屬植物神經管轄,人無法如臂指使地控制,而植物神經會受心理狀態的影響。因此,陳飛的這種情況,應該與他的心態有關。

    “你能否將注意力集中在與妻子的擁抱、接吻和身體接觸上,去享受當下呢?”我問他。

    陳飛苦惱地搖著頭:“我做不到,我控制不住我的思想,它總在擔心。我平時就是個追求完美的人,做事情之前習慣把每個細節與各種可能都考慮到。我每次都會控制不住地想:‘我這樣做她會喜歡嗎?她會不會覺得不舒服?’

    “只要一開始出現這樣的念頭,我的思緒就會像走上一條自動軌道那樣迅速滑下去,拉都拉不回來。而要命的是,我確實偶爾會做出一些讓她不爽的事,這就使得我更擔心焦慮了……”

    “表現失常”,難免會讓人心中惴惴不安,而像陳飛這樣對自己要求完美的人,更難以接受自己的“不正常”。可他越關注自己的身體反應,心理上的壓力就越重,而植物神經就會更加敏感地對此產生焦慮反應,導致他的表現越發不盡如人意,這就形成了惡性循環。

    “曹老師,我現在覺得沒法和妻子很好地享受甚至是完成性生活,因為在她希望的浪漫氛圍我會感到緊張,而如果我想按自己的方式來,內心就會愧疚甚至有罪惡感。我打算借助藥物來幫助身體達到要求,可又怕產生依賴性,所以我想在采取這個方法前,先聽聽老師的意見。”

    失去“性趣”,竟緣于隱性對抗?

    從陳飛的講述中,我隱隱嗅到了一種對抗的意味。根據我以往的經驗,讓男女失去“性趣”的原因,很多時候與性愛本身并沒有太大的關系,而是存在更深層次的原因。

    因為性并不只是性本身,它是夫妻關系的集中體現。如果我們確定了障礙并不是功能性的,就需要從兩個人的互動交往上挖掘真正的原因。因此,我建議陳飛先不急著借助藥物,而是邀請妻子一同走進咨詢室。

    陳飛的妻子曉蕾是個知書達理的女性,從她富有邏輯的談吐中,可以感覺到她是個很理性的人。她在咨詢伊始就開門見山地談到了這個關鍵性問題:

    “我知道陳飛絕不是功能性障礙,因為在此之前他的表現一直都沒有問題,也能夠讓我滿意。我也沒有過多的要求,只不過希望能偶爾有一些新鮮的變化,而不是次次都按部就班的重復。但他的心太重了,老擔心自己做不好會讓我失望。

    “我已經無數次告訴他說不用這樣擔心,除了不要開玩笑,只要是全心投入的溫情行為,我都會喜歡,但他就是聽不進去,還是會偶爾開一些很不好笑的玩笑,搞得我興致全無。我現在的煩躁和拒斥其實不是因為他的‘不行’,而是因為他的‘不聽’。到底我要怎么做才能夠讓他聽進去我說的話呢?”

    一旁的陳飛臉色不愉,顯得有些坐立難安,他反駁道:“我并不是聽不進去你說的話,而是我沒辦法控制自己的思想!如果我能夠控制得了自己的想法,哪兒還會有這么多問題!而且,我也不能夠確定自己哪句話會惹惱你……”

    可曉蕾情緒激動地應道:“怎么會不知道?你老是說那種有點損我的冷笑話,比如我讓你抱抱我,你說‘哎呀你的腰呢?’這樣的話會不會惹惱我,你心里會分不清楚?!”陳飛閉上了嘴,但看得出來,他內心并不服氣。

    通過觀察他們夫妻之間的對話,我感覺陳飛在家中是偏弱勢的一方,而曉蕾則比較強勢。但她的強勢并不是無理取鬧,而是以理服人,只是比較咄咄逼人。

    面對道理正確、理由確鑿的妻子,陳飛可能大部分時候都選擇了靜默妥協。但他的心中肯定壓抑了很多不甘的情緒,這些情緒會通過什么方式表達出來呢?

    一個猜測浮上了心頭。我嚴肅地對陳飛說:“陳飛,我有個假設,你現在的問題,一部分原因固然是你認為的“心太重”,但另一部分原因有可能是‘被動攻擊’。”

    被動攻擊,才是真正癥結

    “被動攻擊”,是人的內心所采取的一種平衡模式,也是種不成熟的防御機制。當內心的情緒或情感無法通過正常渠道表達出來的時候,潛意識就需要通過別的形式進行宣泄。

    遭受了不公平對待,內心壓抑了很多負面情緒的被動攻擊者常常表面上無動于衷,實際上間接地采取消極行為來表達敵意.拖延、回避、無故添亂等行為都是被動攻擊的表現形式,它們在我們的生活中隨處可見。

    而且,被動攻擊往往是“弱者”最慣用的武器。

    陳飛從小就是個“媽寶男”,他習慣于聽從權威的意見,按權威的要求行事,并努力把事情做到完美,以獲得權威的認可。曉蕾偏理性和強勢的性格正與他合拍,于是,他在與曉蕾的相處中也不由自主地重復了這一模式。

    但正所謂“哪里有壓迫,哪里就有反抗”,陳飛的內心其實一直有所不滿,他不愿顯得矮妻子一頭,于是潛意識便在夫妻生活上通過被動攻擊的方式,采取“隱性的報復”,以此挫敗妻子的“掌控”,來讓自己掌握“控制權”。

    我向他們解釋了被動攻擊的機制后,對曉蕾說:“不知道你有沒有感覺到,你在和陳飛說話時,口氣常常是不容置疑的?當然,我理解你很多時候表達的觀點是正確的,你的出發點也是好的。但我想你也明白,再好的道理,也需要用合適的、不致激起他人反感的方式表達出來,才有可能被對方接受。不然,說得越多,反而可能令對方越抵觸。”

    曉蕾陷入了沉思,而我又轉向陳飛,對他說:“我知道你內心很愛妻子,很顧念她的情緒與感受,但你也不要因此過于忽略自己的情緒與感受。如果內心有不滿,可以大膽地向她表達出來,否則就會通過那些冷笑話、甚至ED進行被動攻擊。而且,你有沒有想過,曉蕾的強勢可能是你的軟弱隱忍無形中塑造出來的?也許當你改變了自己的態度,她的態度也會發生轉變!”

    在我的引導和鼓勵之下,陳飛開始對妻子訴說自己平日生活中的苦惱與不滿。令他吃驚的是,曉蕾并沒有惱羞成怒,反而不斷表示很高興能夠聽到她丈夫的心里話。

    因為其實她也不愿意做一個“悍婦”控制一切,只是婚后丈夫事事都習慣聽她的意見,凡事都不愿意自己拿主張,她內心覺得自己好像必須承擔起一切責任,才漸漸變成了現在這個樣子。

    在咨詢的幫助下,陳飛夫婦的溝通開始變得越發真誠與深入,他們也加深了對彼此性格的理解,學會了如何用對方喜聞樂見的方式表達自己的想法與感受,使夫妻間的相處更加平等和睦。我仿佛看到一架隱形的橋梁已在夫妻二人之間架起。

    在結束系統咨詢后的一個月,我收到了陳飛的微信:“曹老師,謝謝您,我現在很性福,和老婆的相處也更融洽了,那個小藥丸將成為我們翻開婚姻新篇章的見證。”

    —END—

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    作者簡介:曹懷寧(曹懷寧),國家二級心理咨詢師,咨詢實踐超千小時,主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關系等。自2011年開通新浪微博以來,粉絲五萬多人,堅持定期回復私信,無私為近六千名求助者提供咨詢,咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜志特邀專家,多家媒體簽約撰稿人。微信公眾號:心理咨詢師曹懷寧(曹懷寧)(caohuaining)。新浪微博和知乎:心理咨詢師曹懷寧(曹懷寧)。

    圖片來自unsplash

    責任編輯:陳馬丁(陳馬丁)

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      提問陳飛:一路上有你男神!!!男神!!!我是你的未婚妻矮~~~

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